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毒親への罪悪感を抱えたまま大人になって
しまったあなたへ

90日で毒親から取り込んだ不要な罪悪感を
解放し「 親軸」から「自分軸」へシフトする
“書き出す親離(しんり)カウンセリング”

親離カウンセラーの井上秀人です。

少し時間が空いてしまいましたが、前回のブログで
母娘の母子カプセル化現象とは?というお話しをしました。

前回ブログ
⇒「母娘の母子カプセル化現象とは?」はこちらから読めます。

母と娘が密着し過ぎると・・・

母と娘が母子カプセル状態になり、密着しすぎてしまうと。。。

「親の人生と子供の人生を区別できない」

ことになります。

動画でも話してます。

 

しかし、一見子供思いの愛情溢れる優しい母親だと
世間一般には思われる傾向にあります。

そんな母親の口癖は、これです。

「あなたの為に・・・、あなたの幸せを考えて」

こんなセリフを頻繁に言います。

なぜなら、

娘の問題=母の問題

にまでなってしまうからです。

娘が期待通りに育たないと、まるで自分の育て方が悪い!
と世間から責められてるように感じるのですね。

娘の評価=母親の評価

なのですね。

このように密着しすぎた状態の娘が大人になると

自分のことが信用できなくなります。

今まで母の意見に従うことが当たり前だったので、
自分で物事を決められないのですね。

罪悪感の恐怖

自分のやりたいことをやろうとすると
母親の悲しむ顔が思い浮かんだり、
母親を裏切るような気持ちになってしまいます。

これが

「罪悪感」

になって娘の人生から生きる力を奪ってしまうのです。

自己主張できず、常に不安で仕方なく、母の意見が
気になって仕方がない・・・。

これは子供の時だけの問題ではありません。

洋服を買う時、パートナーと付き合う時、
人生の大切な選択に迫られた時、

どうしていいか分からず、母親を頼るようになってしまうのです。

このように仮に別々に暮らしていたとしても、
母のゴーストにコントロールされてしまうのです・・・・。

では、どうすればそのカプセル化現象を脱することが出来るのか?

母子カプセルから抜け出す為の考え方

まずは自分が母子カプセルに入っていることに
気づかないといけません。

母子カプセルに入っている時は自分と親との
間に境界(ボーダー)がない状態です。

境界がないと、自分は自分、相手は相手と
お互いの人生を尊重できないばかりか、

自立ではなく依存関係に陥ってしまいます。
ほとんどの方は、その結果

・体調を崩す
・会社に行けなくなる
・母と電話やメールをするときに何だか気が重い
・母と会う前と会った後は、胸が苦しくザワザワする

など、何かしら自分の体調や精神状態に
違和感を感じるようになります。

でもその違和感になかなか気づきません。

なぜなら先ほども言いましたが、幼い頃から
その関係性に慣れ親しんできたので、

「当たり前」の感覚になっているからです。

もちろんその関係で特に問題ないのであれば
そのままで結構です。

強制している訳ではないので。

ただ、違和感を感じたり、苦しかったり

「なんか違うな。。。。」

と感じたなら、それは本当のあなたからの

”メッセージ、サイン”

となります。

そのサインをどうか見過ごさないであげて下さい。

無かったことにしないであげて下さい。

身体や心は正直です。

いくらなかったことにしても、何かしらその思いは

はけ口を求めて、現実に表れてきます。

私の場合は、アルコールでした。

なので、まずは気づきましょう。

もしこのメッセージを読んで、もしかしたら
私のことかな?と思ったら、

それはチャンスでもあるのです。

変わる為のタイミングなのかもしれません。

ここからは気づいた後に効果的な方法をお伝えします。

とても簡単です。

お金もかかりません!

誰でもできます!

それは・・・・

1人静かな空間で(寝る前がおすすめです)、

こう優しく自分に問いかけてあげて下さい。

——————————————

あなたは本当はどうしたいの?

——————————————

と。

もしかしたら今まで自分がどうしたいかなんて
考えてこなかったかもしれません。

それも無理はありません。

幼い頃のあなたは何も悪くありませんから。

でも大人になったあなたは、自分の人生の責任は
自分で負わなければなりません。

親は決して子供の人生の責任はとれないのですから。

子供も親の人生を責任はとれません。

この感覚を理解出来た時、カプセルは破裂して、

各々を優しく包んでくれるようになります。

誤解しないでほしいのですが、

決して母親を否定している訳ではないということです。

 

あまりにも長い期間、母娘カプセルの中にいると

自分のやりたいこと=母の望むこと

という前提条件が固まっているので、

 

自己主張=母を否定すること

 

と考えがちです。

 

でも冷静に考えてみてください。

自己主張できない人生を生き続けた結果、
あなたは幸せになれますか?

死ぬときに後悔しない人生を歩んだと胸を
はって言えますか?

親をこの先ずっと恨まないと言い切れますか?

 

もし今この問いに少しでも「NO」という言葉
が出てきたなら・・・・、

あなたの生きたい人生をまずは描いてみても
損はないと思います。

そろそろ、あなたの本当の思いを感じてみても良いのではないでしょうか?

 

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