毒親への罪悪感を抱えたまま大人になって
しまったあなたへ
90日で毒親から取り込んだ不要な罪悪感を
解放し「 親軸」から「自分軸」へシフトする
“書き出す親離（しんり）カウンセリング”
親離カウンセラーの井上秀人です。
私の拙著「毒父家族-親支配からの旅立ち」を
読んで下さった読者の方から
感想の手紙が届きました。
70代の女性の方からです。
幅広い年齢層の方に読んで頂けること、
本当に嬉しいです!!
ありがとうございます。
※今日は編集後記でもお知らせがあります。
以下、感想になります。
（掲載許可ありがとうございます。）
—————————–
匿名希望 70代 女性（静岡県）
今、私の父の「思い出」をまとめている
のですが、明治生まれの父の父は非常に
厳しい人だったそうです。
家族の前で笑ったことが無く頑固一徹で
家族はその祖父の言うがままでしたが、
父はその祖父と正反対の性格の人でした。
戦前の父親は毒父のような父親が普通
だったのでしょうか。
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お父様との思い出をまとめているとのこと。
とても素敵ですね。
親のことを振り返ることは、普段の日常では
なかなかできる事ではありません。
別に振り返らなくても生活に支障がないからです。
何かしら振り返るきっかけやタイミングが
訪れて初めて親との関係を見つめる事が
多いようです。
私のところに訪れる相談者の方々も
あからさまに御両親との関係が悪く
何とかならないか・・・という場合もあれば、
人間関係やパートナーとの関係に問題を抱え、相談者の方なりに調べた結果、
ひょっとしたら親との関係性の中で
培われてきた考え方や、
親の影響が今の人間関係や生き方に
反映されているのかもしれない・・・
と気づいた方もいらっしゃいます。
いずれにしても何かしら避けては通れない
問題に直面してからが圧倒的に多いです。
怪我に例えると事故を起こして
病院に行かなければならない状態になって
初めて訪れるような感じです。
予防という観点は、やはり緊急性がないと
どうしても後回しになってしまいます。
いずれにしても、あなたの生き辛さの要因の
1つとして親との関係の中で取り込んだ
「価値観」「固定観念」「思い込み」「信念」
これらが無意識にあなたの人生脚本、すなわち
セルフイメージを決めているのです。
3才～15歳でこれらはだいぶ固定されます。
もちろんその後の生き方次第でいくらでも
変えられますが、
家でいうと土台、木でいうと幹の部分なので
深いところで記憶としてパターン化されています。
特に年齢を重ねれば重ねる程、今の生き方を
変えることに抵抗を感じますので、
今回のような年代の読者の方からの
感想は本当に嬉しいのです。
親世代の方からは、毒親という言葉に
否定的な思いを感じる方もいらっしゃるからです。
全ての人に受け入れられることは
そうそうないので、そこは受け入れてます。
特に今の時代のような変化の激しい
情報化社会と違って、
昔のようにある程度、固定された
考え（男は黙って働き、女は家庭を支える、子どもは
親を尊敬し勉学に励む）
が当たり前な環境だと、多様な価値観を
認める風土がないので、生き方もある程度
固定化されていきます。
昔の男性（私の祖父や父も）は手を挙げたり
かっとなりやすい人も多かったと聞きます。
頑固おやじ、雷おやじもいましたし・・・。
今思うと、そういった大人がいる事で子供が
自然と成長していく上では必要なこと
だったのだろう、と思います。
（手を挙げることを容認はしてません）
自分勝手にただ怒ってわめいているのは
違いますが、良いこと悪いことをしっかりと
身を持って分からせてくれることは大切です。
毒親も子供の人生を継続的に支配するという意味では
自分勝手ですし、
その行為を子供がどう捉えるかも
見ていく必要があります。
それでも子供が心の底から感謝していれば、毒親ではないの
でしょうし、その逆におせっかいや過干渉を親が愛情だと
思っていても子供が苦痛だったら毒親になるのです。
人それぞれの思いは言葉にして伝えないと分かりません。
分からないと不安なので人は、
「あの人はきっとあんな人」
「今どきの若い人は・・・」
このようにイメージや断片的な部分で判断し
一括りにラべリングしてしまうのですね。
それが時代の環境を反映すれば、
そう思い込んでしまいますし、
多くの方が自分の観念をセットにして
現実を見たいように見ています。
私自身ももっと柔軟な考えをしていきたい
そう感じさせて頂きました。
【編集後記】
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