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毒親への罪悪感を抱えたまま大人になって
しまったあなたへ

90日で毒親から取り込んだ不要な罪悪感を
解放し「 親軸」から「自分軸」へシフトする
“書き出す親離(しんり)カウンセリング”

親離カウンセラーの井上秀人です。

今日も読者から頂いたご質問に
お答えしていきます。

———————-

 

私は対人関係で悩んでいます。

近付きたい、大事にしたいと思う
人間関係であるほど、自分から距離
を置きます。

それは恋愛感情もあり、尊敬する人
との関係でもあり。何故だろうと
辿っていくと、両親との関係に
ある気がしてなりません。

私の両親は私が生まれた時には
夫婦関係が冷え切っていました。

そして、お見合い結婚であり、
お互いに勝手な妄想を持った状態で
結婚し、でも、結婚すればどうにか
なるだろうとお互いに思っていた
夫婦です。

幼少期から、ずっと、母親は離婚
すると繰り返し。
でも父親は黙っていました。

父親が仕事の休みの時には、誰も
リビングに向かわず、うちは私を
含めて3人家族ですが、

私が父親と仲良くすると母親は
怒り出してしまうところがあり、
私もどうして良いかわからず、
部屋に篭っていました。

両親の、抱き合うだとか、肩に手を
置くだとかの簡単な触れ合いも
見たことがありません。

母親は裕福な家庭の四人姉妹の末っ子
として育ち、父親(私からして祖父)の
言う通りに生きてきました。

好きなことも否定され、好きな人との
結婚も否定され。お見合い結婚しました。

依存体質であり、私は学生時代から、
親戚にもお母さんを頼むねと言われる
程でした。

(1部割愛)

私は、気付いた時には母親の価値観の
中に生きていました。

私はずっと人との接触が怖い人間で
あったので、私を肯定してくれるのは
幼少期から母しかおらず、その、母に
逆らうことが怖く、

離婚したいと言い続けながら、
自立出来なかった母の為だけに
生きていました。

父親は、絶対離婚してやらないと
思っていたと、一度だけ私に語り
ました。

世間体なのか、分かりません。

私は父親がよくわからないので。

結婚すれば自動的に家族になると
思っていた節があります。

娘は、生まれれば、自動的に優しく
温かく育つものだと思っていた
ようです。

何なんだお前は、なんで柔らかく
ないんだ、きついんだ、屁理屈ばかり
なんだ、複雑な人間だ、と

私は父親には言われてきました。

28歳の時、目が覚めて、爆発して、
母親を責めてしまいました。

私に責められる毎日に、母は狂って
しまったのかわかりません。
妄想や幻聴が始まり、最終的に
現在は認知症です。

本来、可哀想であると言われて良い
状態の母に対して、私は優しく
出来なくなってしまいました。

また私を縛るのかと、憎しみさえ
抱いた程でした。

ちゃんと育てて貰えなかったという
怒りが私の中にあるのです。

(1部割愛)

私は母を思うと生まれてはいけ
なかった気持ちになることも
ありました。

今、私は実家から少し離れた所で
一人暮らしを始め、やっと両親を
客観的に見ています。

父親は、本当は早く私に結婚して
貰い子供を作り、家の中を温かく
してほしいと望んでいると言います。

そんな父親に、母のことを任せきりに
なってしまっている現状に、罪悪感が
ないと言えば嘘になり、

けれども、また両親と暮らすのは、
今の私には出来ないことです。

分かりません。いつかは戻るのかも
しれませんが。

私の対人関係、恋愛のうまくいかなさは、
人に近付くことへの恐怖は、両親との
関係性があるように思えてなりません。

長くなり、
申し訳ありません。

単純な質問として、私の悩みは両親と
関係あるのかないのか、それだけでも
知りたいと思うものです。

———————-

身近な人間関係がうまくいかない訳とは?

人と適度な距離感で接することが
できないという悩みはかなり
多いです。

特に身近な人間関係ほど
顕著にその傾向が現れます。

仕事や友人、近所付き合いであれば
ある程度割り切れることもありますが、

身近な存在であればあっさりと
離れることも難しい・・・。

そういった背景があります。

「近付きたい、大事にしたいと思う
人間関係であるほど、自分から距離
を置きます」

もし近づいたり深い仲に
なったら、

どうなってしまうのか?

何を恐れているのか?

だいたい自ら予測(イメージ)して
いたりします。

例えば

・深い仲になったら嫌な面を見られてしまう
・裏ぎられたり嫌われたくない

など自ら思い込んでいる
ケースです。

多くは過去の記憶にもとづいて
これらの予測を無意識にたてます。

痛い思いをしたら尚更です。

人前で恥をかいたり集団いじめに
あえば、

大勢の人たちの輪の中に入ったり
人前に出ることを避ける様に
なります。

2度と恥ずかしい思いや嫌な
思いをしたくないからです。

自分の身を守るために
(生きるために)
身に付けた処世術。

思い込みは悪くない!!

このように、

過去を見ていくと今そのような
反応をしてしまうのにも
意味があることがわかってきます。

よく勘違いするのが、

何でもかんでも「思い込み」を
悪者にして書き換えようとする
ことです。

確かに不要な思い込み、今大人に
なってまで持っている必要のない
思い込みは手放すことで楽になれます。

でも過去の思い込みを否定
してその上に新しい思い込みを
いれてみても、

きっとしっくりこないはずです。

なぜなら、

“過去を否定しているから”

否定からは否定しか生まれません。

仮にうまくいってもそのうち、
新たな否定が生まれます。

他人と比較しても報われない
のと一緒の原理です。

あと「変わりたい!」と
いう方もいますが、

過去の自分を丸ごと変えようとするから
苦しくなるというトラップにも
陥ります。

残念ながら別人にはなれません。

全く違う人間にはなれないのです。

だから苦しい・・・。

過去の自分のなかでもよかった
部分を伸ばせばいいのです。

全部を否定したら
結局は”否定の壁”にぶつかります。

親との距離感を見てみる

少し話が脱線しましたが、

身近な人間関係がうまくいかず
距離感に悩んでいる場合は、

親との距離感が影響している
可能性はじゅうぶんにあります。

もちろんそれだけではないですが、

特に母親との距離感は
見ていく必要あります。

幼いころ、まだ自分では何1つ
出来ず、母の助けがないと
生きられないときに、

思うような愛情を与えられないと

例えば、

おっぱいが欲しいと思って
母親に歩み寄っても、
拒否されるなど、

仲良くなりたい人と近づく
ことを極度に恐れるようになります。

身体が反応してしまうのです。
(危険!とインプットされてしまう)

求めれば求めるほど、
(大切にしたい、好きなひとほど)

拒否されるのが怖いので

あえて嫌なことを言ったり
行動して相手を試すような
こともします。

そうして、

相手が拒否してきたのを
確認して

「やっぱり私は受け入れられないんだ」

と確かめてある意味安心
(慣れ親しんだ環境)を
手に入れます。

客観的に見たらなんてバカバカしい!
と思うでしょうが、

人間、パターンにはまると
バカみたいに素直にその
パターンを守ろうとします。

だからこそパターンは壊す
(自分の中の常識を疑う)
必要があるのです。

まずは、

身近な人と近づくことで
何が起こることを恐れてるか?

両親に似たような感情を
抱いてなかったか?

ここを見るようにして下さい。

共通点やパターンが見つかったら
あとはパターンを書き換えていく
だけです。

セッションでは詳しくパターンを
書き換える方法を伝えてます。

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