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毒親への罪悪感を抱えたまま大人になって
しまったあなたへ

90日で毒親から取り込んだ不要な罪悪感を
解放し「 親軸」から「自分軸」へシフトする
“書き出す親離(しんり)カウンセリング”

親離カウンセラーの井上秀人です。

今日も読者から頂いたご質問に
お答えしていきます。

———————-

83歳になる母の攻撃的な言動に
どう対応したらいいか苦慮して
います。

子どもの頃、父母が共働きだった
ために父方の伯母に一時期、
昼間だけ預けられていたのですが、

私の性格が悪いのは、その伯母に
育てられたせいだと繰り返します。

それに対して私が「怒っている」と
伝えると「怒らせるためにわざと
言ってる」と平気で返してきます。

私の気をひくための子どものような
言動だとわかっていても、それに
付き合うのが苦痛です。

こういう時、母に対してどんな
態度を取るのがいいのでしょう。

————————-

高圧的な毒母の正体

母親の高圧的な言動に
振り回されているのですね。

文章を拝読する限り、

か・な・り

「未熟な母親」

だと思われます。

もしかしたらお母さんは
共働きであなたを叔母に
預けたことに対して、

罪悪感を抱いている
かもしれません。

ちゃんと育てられなかった
ことに対してネガティブな
感情を抱いている可能性
もあります。

だからわざと嫌味を言って
あなたの気をひきたい・・・。

(あくまで推測ですが)

例え怒りの感情をぶつけ
られても、

“無関心”

よりはマシなのでしょう。

誤解してほしくないのは
母に同情しなさい、

ということではありません。

きっとまともに話しても
はぐらかされたり、

同じ土俵でお互いに
理解しあうことは
今のままでは難しいと
思います。

だからお母さんの挑発に
のるだけ損です。

もう1度言います。

“挑発にのるだけ損”

です。

そのたびに気持ちが揺れて
しまうでしょうし、なにより
あなたのセルフイメージを
下げてしまいます。

嫌な記憶が積み重なる
だけです。

毒母への期待は手放せ!

最初に言いましたが、

無関心が相手(母)にとっては
恐怖や不安を生みます。

未熟な言動をとることで
あなたの気を引きたいの
でしょうから、

その手にのらないことです。
あえて関心を持たないこと
です。

それがなんだか我慢したり
逃げているように感じる
のでしたら、

あなたも母親に自分の
気持ちをわかってほしい!
と期待していることに
なります。

期待をするな!とは
言いませんが、

期待に応えてくれそうに
ない人に期待しても
辛い思いをするだけです。

もしくは母に対して
酷いことをしているという
罪悪感を抱くようでしたら、

それはあなたの中にある
思い込みがブレーキを
かけていることになります。

そこを外す方が早いでしょう。

未熟な毒母とは距離を置く!

相手は子供です。

子供は期待とは違うことを
するものです。

オトナも試行錯誤して
子育てをします。

私は今も試行錯誤中です(笑)

期待と違うことだらけです。

そのうち、

期待値を少しずつ
子供に合わせる様に
なります。

決して諦めるということ
ではなく、子供の個性に
合うことにシフトして
いきます。

こうして、

子供の視点に寄り添う
ことを覚えます。

そこまで辛抱強くできない!

と思うようでしたら、
親と距離を置いてください。

はやくあなたの人生を生きて
下さい。

親のことなんか気にならない
くらい1日1日を夢中で生きて
下さい。

そのうち親のことはどうでも
良くなります。

そんな時間もったいないからです。

あなたが変わる方が早いです。

【編集後期】

前回の親離会には新潟から
参加してくれた方がいました。

「自分の価値を自分で決めたい」
という話も自然と出てきました。

同じ仲間がいることで
場の相乗効果が活かされた
のだと思います。

実は、この環境は今の日常で
そう簡単に手に入りません。

適切な場で適切な人に話す
効果はあまりしられてません。

ぜひ、体験してほしいな!
と思います。

もちろん、次回開催は
未定ですので、

少しでも興味を持ったら
参加されることをオススメ
します。

今回もうすでに参加します!
という方もいらっしゃいます。

ただし!

限定5名様ですので、

先着順にさせていただき
ますね。前回は告知して
すぐに満席になりました。

明日の告知をお待ち下さい。

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