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毒親への罪悪感を抱えたまま大人になって
しまったあなたへ

90日で毒親から取り込んだ不要な罪悪感を
解放し「 親軸」から「自分軸」へシフトする
“書き出す親離(しんり)カウンセリング”

親離カウンセラーの井上秀人です。

今日も読者の方からの質問に
お答えしていきます。

女性の方からです。

—————–

母親がとても気性が激しく、
常に何か喋り続けてます。

私が母親の思う通りにならないと、
あからさまに母親の機嫌が悪くなる
ので、私は子供の頃から、

母親の機嫌を損ねないように
おとなしくしてきました。

社会人になって、母とはまったく
関係を断ちたいと思ってますが、
肉親なので、

それもそれで罪悪感が・・・

母親とのつきあい方が
わかりません。

私はなかなか彼氏が
できないのです。

もちろん一度も結婚もしたこ
ともありません。

親の影響のような気がして
仕方ありません。

幸せに結婚したいです。

—————–

母親との問題を抱えている
方はこの質問を読んで、

「わかる!」

「あるある!」

と共感したのでは
ないでしょうか・・・。

それくらい、似たような悩みは
多いです。

特に「罪悪感」に悩まされ
ている方は多いですね。

そもそも罪悪感とは、

「自分は悪い」「すべては自分のせい」

と自らを責め、虐げて

「自分は罰せられなければ
ならない、罪を償わなければならない」

と思う気持ちです。

あなたはそんなに悪いので
しょうか?

自分を責め虐げることで
問題は解決するのでしょうか?

お母さんはあなたに罪悪感を
抱かせることで、どんなメリットが
あるのでしょうか?

きっと意識ではそんなこと
わかってる!

と思っているかもしれません。

わかってるからこそ悩む
と思っているかもしれません。

少し視点を変えましょう。

お母さんと離れることに
後ろ髪引かれる思いを
抱くのには、

いくつか理由があります。

■母が悲しむのを見たくない
■きっと1人では体調を崩してしまう
■母の話し相手がいなくなる
■今までの慣れ親しんだ環境の方が安心
(無意識です)

ほかにもいろいろあると
思いますが、

上記の理由はいったい誰の
責任でしょうか?

責任という言葉がわかりづらければ

“誰が主役”

の問題でしょうか?

少し考えてみてください。

・・・・

■母が悲しむのを見たくない

→主役はお母さん。なぜなら悲しむ悲しまない
 という感情の責任はお母さんにありますよね?

■きっと1人では体調を崩してしまう

→同じく主役はお母さん。体調は自己管理です。

■母の話し相手がいなくなる

→同じく主役はお母さん。
 お母さんが何とかする問題です。

■今までの慣れ親しんだ環境の方が安心
(無意識です)

→主役は子供。今までの予測できる環境
 (どんなに嫌な環境でも)から予測できない
 環境(新たな環境)に飛び込むことに不安や
 恐怖がある場合、潜在意識では現状維持を
 選択します。

その結果、罪悪感という感情を
自ら正当化させるために使って
しまうケースもあります。

「親と離れるのは子供として
どうなのかしら・・・?」

「親戚や世間にどう説明
すればいいのか」

これこそ本当は母から離れたいのに
離れることに不安や恐怖心を
抱いた結果、

(そもそも人は不安や恐怖心を
感じたくないので)

不安や恐怖心を感じないために
無意識に罪悪感を感じている
とも言えます。

まさに

「なりすましの罪悪感」

です。

罪悪感があれば、
行動しない言い訳にも
なります。

少し厳しい言い方に
聞こえるかもしれませんが、

感情を理論で正当化
するのも一緒です。

バーゲンでブランド物を
衝動的に購入。

買った後に本当に必要
だったのかな?

と一瞬不安になるが、

不安は感じたくないので、

「バーゲンで安かったし!
 前からほしかったので得したし!」

こんな感じで購入した行為を
正当化します。

前からほしかったら衝動買いは
そもそもしないですよね。

もっと計画的に購入するはずです。

このように、

罪悪感を感じるのは、

もしかしたら感じることで
何かから逃げている、

感じたくない気持ちに
蓋をしている可能性も
あります。

最後のご質問にあった

パートナーが出来ない要因は
母親にあるかもしれませんが、

原因にはしないでくださいね。

原因にしてしまうと、

今の結果はすべて親のせいに
なってしまいます。

あくまで1つの要因
すぎません。

その要因の1つを解決していけば、
もつれた糸がスルスル~とほどけ
るように、

ほかの問題も解決することは
今までたくさん実感して
きました。

結局、全ての問題は
つながっているのですね。

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