毒親への罪悪感を抱えたまま大人になって
しまったあなたへ
90日で毒親から取り込んだ不要な罪悪感を
解放し「 親軸」から「自分軸」へシフトする
“書き出す親離（しんり）カウンセリング”
親離カウンセラーの井上秀人です。
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すでにお申込みが入り始め
残席は2名となっております。
開催は26日（土）となりますので、
スケジュールの空いている方は
お席が埋まる前に早目の参加申込みを
することをおすすめいたします。
今日もメルマガ読者からの
質問にお答えします。
—————————–
私の悩みは、小学2年生の頃から
繰り返された親の過干渉、
ヒステリーが原因で、自信を無くし
周りの顔色を伺い、
自分のやりたいこと、軸がしっかり
していないことです。
子供の頃から父親の悪口を言われて
きたため、家庭や子供を持つことに
不安しかありません。
きっと子供ができても、同じように
嫌な思いをさせてしまうと思っています。
同世代の子は子供を欲しがるのに
私は違う…女なのに…と、年を
重ねるごとに余計生きづらく
なってきました。
私の課題は、家庭を持つことは
良いことと思えるようになること。
子供を持っても大丈夫、
母のようにはならない自信を
つけることです！
親と一緒にいると喧嘩になります。
自分の言う通りにしないとヒステリーを
起こして、お前は頭がおかしいのか！と
怒鳴られるのです。
距離をおき、私を家族の悪口のはけ口に
するのを止めてもらいたい…
この問題を解決していきたいです。
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この記事の目次
家族システムが子供の役割を決める!?
育った家庭環境が望むもので
なかった場合、
自分が家庭を持つことに不安を
持たれるのはごく自然なことだと
思います。
当たり前ですが、
家族は自分の育った家族しか
経験できません。
育った環境を基準にして
考えてしまうのも無理はないでしょう。
特に辛く苦しい思いをして
我慢してきた期間が長かったり、
親の悪口や不満を子供が
受け止めることで、
家族のバランスを保ってきた
場合は、
家族システムが働き、
家族の一員として自らの
役割を無意識に担ってしまう
とも言われてます。
ご相談者様の場合は、
いつかは家庭をもって
子供を育て、
暖かい家族を築いていきたいと
思われているからこそ、
歯がゆい思いを感じ、現実問題を
目の前にどうしていいかわからない
ジレンマに陥っているのでは
ないでしょうか。
解決方法やアプローチはたくさん
あるのですが、
今回は根本の部分にフォーカス
してみましょう。
問題を解決したい「理由」にフォーカスする！
そもそも自分の家庭をそこまでして
持ちたい！という「理由」はなんでしょうか？
「同世代の子は子供を欲しがって
いるのに自分はそう思えないから」
が本当の理由でしょうか・・・。
私にはそれは本音ではない
ような気がします。
（あくまで個人的な感覚です）
少し難しければ、
こう考えてみて下さい。
■この先家庭を持てなかったらあなたの
人生はどうなるのか？
（今の問題が解決しなかったらどうなる？）
■家庭を持てて子供を授かり親のような
育て方をしないで済み、幸せに生きられたら
あなたの人生はどうなるのか？
（今の問題が解決したらどうなる？）
上記の質問を自分にかけて
あげて下さい。
出来れば具体的に書き出しましょう。
快不快が人間の行動を決める！
この質問をよく読めばわかるかと
思いますが、
前者は「不快」にフォーカスし
後者は「快」にフォーカスしています。
突き詰めれば、人間が行動を
起こす理由は、この”快不快”になります。
歯が痛ければ食事ができないので
嫌でも歯医者に行きますよね？
（不快）
好きな人とデートができる日は
残業しないように事前に計画を
立てて準備万端でその日を迎え
ますよね？
（快）
行動は強い理由から生まれる！
人間が動くには
「強い理由」
が必要と言われてます。
あなたの場合は、
なぜ家庭を持つことに不安を
感じるのか？の理由は頭では
わかっている状態です。
今、必要なのは、
自ら望む方向に舵を切り、
行動を起こすための
きっかけとなります。
きっかけさえあれば、人から
言われなくても勝手に動き
始めるものです。
そのきっかけは
「強い理由」
から生まれます。
こんな生き方がしたい！
と思ったのにも理由が
あるはずです。
もう1度、あなたが変わりたい
理由をあぶりだしてみて下さい。
自信をつけたり、自分の軸を
つくるのはそれからです。
むしろ、行動を起こさない
以上は自信もつかないし、
ぶれない軸もできません。
もう1度言います。
行動は「強い理由」から
うまれます。
まずは理由を言語化してみて
下さい。
【編集後記】
ちなみに行動を起こすのには
快よりも不快の方が強いと
言われています。
考えればその通りで外でトイレに
行きたくなったら、何としてでも
探しますよね？
普段他人に話しかけるのが苦手な
人でもピンチの時にそんなこと
言ってられないはずです。
漏れそうなときに人に遠慮は
しないと思います。
（汚い表現ですみません(>_<)）
それだけ不快は人を動かす
力があるということです。
あなたが今、変わりたい理由は
何ですか？
快と不快にあてはめて改めて
考えてみてはいかがでしょう？
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