毒親への罪悪感を抱えたまま大人になって
しまったあなたへ
90日で毒親から取り込んだ不要な罪悪感を
解放し「 親軸」から「自分軸」へシフトする
“書き出す親離（しんり）カウンセリング”
親離カウンセラーの井上秀人です。
26日（土）に開催する親離会
（お話し会）ですが、満席と
なりました。
今日もメルマガ読者のご質問に
お答えしていきます。
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人生と人間関係をより良くして
いく為には、根本的な部分で
親との良好な関係性が必須
といわれており、
幼い頃に親に対して感じてた
不満や過去にして欲しかったや
認められなくて悲しかった思いを
伝え、
わだかまりを解消させていくことが
大切だと聞きますが、実際には幼い頃の
思いやマイナスな気持ちを今更伝えられ
ても困ると親に言われてしまい、
感情を癒すことが難しいのですが
(両親は自分たちにとってネガティブな
思いや過去の事柄からは話を避ける
くせがあり、臭いものに蓋をする
タイプです。)
過去の心のわだかまりに対して、
素直な気持ちに向き合ってもらえ
なかったり受け止めてもらえない
場合は
どう解消していったら良いかを
お伺いしたいです。
父や母自身が60代になった現在でも
自分たちの親に対しての何かしらの
不満を持っていたり、自分の育った
環境のせいにして
悲観したりするところがあり、
ネガティブ思考に「～すべき！」や
「そんなの～できない」「～せねばダメ」
「あなたなんかに何ができるというの」
という否定的な発言が多く、非常に
体裁を気にするところがあり、
自己肯定感が低い両親のネガティブな
価値観を押し付けられて育ちました。
否定的な言葉をかけるのではなく、
承認し信頼してもらえる親子関係に
なりたいものです。
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親子関係がうまくいかない要因
過去の感情を今になっても親に
受け入れてもらえないのは
悲しいですよね。
子供は親に受け入れられたい！
と思うので、なおさらわだかまり
が解消されないと落ち込みます。
ここで冷静に考えてみましょう。
・親に変わってほしい
・自分のことを受け入れてほしい
・誤りを認めてほしい
多くの悩めるか方はこう言います。
私も過去、そうでした。
でもよくよく考えると・・・
この考え方こそ、自分の価値観を
親に押し付けていることに
なりませんか？
親にさんざん価値観を押し付け
られて今までイヤな思いを
してきた・・・
同じことを自分がしてしまって
いることに気づいたのは
私も結構最近です。
お互いに「正しさ」を主張
しているのですね。
戦争や宗教と変わりません。
自分達が正しい！だから言う事を
聞け！受け容れろ！
言葉は汚いですが、根本は同じこと
ではないでしょうか？
ますは、そのことに気づくこと
から始めていく事をおすすめ
します。
どうしても問題が目の前に
あると視野が狭くなり、
短期的な視点でかんがえて
しまいます。
そうすると解決できない
わだかまりやモヤモヤを
感じ続けることになるので、
「何とかしたい！」
「でも親は理解してくれない！」
を繰り返し、
バッドループ（悪循環）に
陥りがちです。
親子問題の思考パターンを見直す！
ここで少し視点を変えましょう。
長い目で見て、どんな関係を
築いていきたいのか？
そのためには、
今の思考パターン、この場合
白黒つけたい！
勝ち負けをはっきりしたい！
答えをすぐに出したい！
などの極端な考えをいったん
脇に置いて、
ほどよいゾーン
（私はこれをグレーゾーンと
呼んでます）
で物事を捉え直すことです。
結局は過去の記憶に接着された
「感情」に気づき、吐き出し、
受け入れるプロセスが、
遠回りに見えて近道です。
まさに急がば回れ・・・・
です。
言葉の通り、ずっと過去の
記憶+感情に囚われている
以上は、
「今を生きれません」
今を生きれないからずっと苦しい。
だから相手を変えようとする。
きっとこれらを繰り返して
こられたのではないでしょうか。
まずは相手を変える前に、
グレーゾーンに立って、
自分の内面に向き合わない限り、
過去からはなかなか脱却できない
でしょう。
私もずいぶんと遠回りを
してきました。
でもだからこそ今日書いたような
内容を自分の体験として
お話できるのでしょう。
あなたには遠回りをして欲しく
ありません。
親子問題解決に必要な
正しいやり方と考え方
を知って、
親の人生ではない自分の
人生を一緒に生きましょう。
親の支配から自由に生き、
今を楽しく生きている自分を
どうかあきらめないで下さい。
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